Bagian 3 : Bali Sebentar Lagi

Abis turun dari ekonomi yang 8/11 perjalanannya tersiksa dengan level “Iron Maiden jaman pertengahan dikurangin 75% tersiksanya” karena sempit yang gak wajar, samapilah kami di Wanna chrome-a atau yang dalam bahasa Italiya adalah Wonokromo. Kami sempat berkunjung ke musola setempat di stasiun, nggak kok nggak solat, numpang pipis ama cuci muka dengan ongkos sewa ruangan sempit dengan bak penuh dengan air dan gayung dan keran seharga 2000 IDR per sekali masuk. Padahal kalo tadinya mau pipis doank ada tempat pipis open air bareng-bareng penumpang laennya yang baru turun di kisaran tembok stasiun. 

Dari situ kami langsung naek elf menuju terminal bus Surabaya. Mengingat pengalaman yang enak gak enak di perjalanan ke Malang beberapa tahun yang lalu ( baca jurnal perjalanan kami ke Malang, belom diketik-ketik masih berbentuk buku dengan tulisan tangan, kalo yang ini dapet sambutan meriah ntar yang itu dirilis  ), Dipa langsung nanya ongkos ke terminal ke ibu-ibu yang berugas sebagai kenek di elf tersebut, ternyata ibu-ibu itu jauh lebih jujur dari yang dulu, doi ngasih harga 4000 IDR.

Ampe terminal entah kenapa saya bawaaannya pengen pipis melulu langsung menuju WC yang lagi-lagi harus bayar ongkos sewa tanah 1000 IDR ( macam di monopoli aja, untung belom bangun hotel tu yang punya wc ), sedangkan Dipa beli kue lepet yang ampe beberapa hari di Bali belom di makan tapi ntah kenapa gak dibuang-buang dan masih terus terdiam termangu di depan kamar.

Lalu kami nak bus ke Probolinggo dengan harga 21000 IDR dan gak banyak yang bisa diceritain di sini karena kami habiskan waktu untuk membiarkan tubuh kami santai sejenak. Rilek coy. Tidur.

Sampai Probolinggo ( yang ternyata pas sampai Bali kami liat di TV lagi diinvasi ama ulet bulu alien ), saya sudah mencium bau-bau penipuan sejak dari para calo penumpang menghampiri kami seperti layaknya ibu-ibu ngantri BLT….ee…gak ngantri juga si tu ibu-ibu kalo diliat di tipi,,,apa ya istilahnya,,,mungkin desek-desekan berebutan kali ya…. Bau-bau penipuan itu berbau antara campuran bau mulut dan bau badan calo yang naujubilaminjalik kalo ada tempat pembuangan akhir di sekitar situ saya mending silahturahmi ke situ trus berenang-renang di tumpukan samapah daripada menghirup aroma para calo.

Mereka bilang ongkos nyebrang ke Bali ampe terminal Ubung adalah 80k IDR kalo + makan atau 75k IDR kalo gak pake makan. Lebih mahal 50k-an IDR dari info yang didapat Dipa dari kaskus yaitu sekitar 30k-an. Setelah nunggu lama, kami sempet makan nasi rawon + telor asin ( kombinasi makanan yang sangat sempurna sekali buat saya setelah telor asin + nasi + abon sapi ), cash hape ( itu yang tertulis di warung makan, oiya jadi kalo mau ngecas hp bayar sekitar 2000-5000 IDR ), BAB dan menolak tawaran para pedagang makanan. Akhirnya bus yang katanya datang jam 12.00 WITA dateng jua jam 14.00 WITA kurang dikit. Terjadi peristiwa penting nan krusial ketika saya naek bus. Ketika saya menapakkan kaki saya di tangga pintu bus saya melihat sang kondektur memberikan sejumlah uang –yang keliatan ama saya si sekitar 15ribuan- kepada calo penumpang yang ngumpanin kami ke bus tersebut.

Otak saya telah teracuni dengan  batas-batas luar teori konspirasi pun berpikir dan mendapatkan hasil analisa yang bisa ditelaah dengan logika sederhana.

Analisa saya adalah begini :

X = Kondektur                   Y = Calo               Z = Saya dan Dipa

Diketahui :  X memberi Y 15rb IDR

Ditanya : Dari manakah X mendapat keuntungan dari hal tersebut?? 

Jawab :

Tentu saja dari Z yang sangat polos dan inosen.

Ketika terjadi penagihan ongkos di dalam bus kepada Z oleh X, X pun meminta 110.000 IDR untuk masing-masing orang yang termasuk dalam himpunan Z. Setelah salah satu komponen Z melakukan tawar menawar maka jadilah Z bayar @ 100.000 IDR. Jika ongkos aslinya 80.000 IDR @orang maka keuntugan yang didapat X adalah sebagai berikut =

Z ( 2 orang )

Keuntungan X = ( 100.000 x 2 ) – ( 80.000 x 2 ) – 15.000

                   = 200.000 – 160.000 – 15.000

                   = 40.000 – 15.000

                   = 25.000 IDR

dan dosa yang dia dapat adalah sebanyak……….banyaknya, tergantung dari Tuhan yang dia sembah mau ngasih seberapa banyak. Tadinya dia mau gak ngasih kami makan gara-gara kami bayarnya kurang @10.000 IDR dari harga yang ia tawarkan.Tapi dengan rasa kemanusiaan ( yang secara logika tetap gak akan mengurangi dosa dia yang tadi ) yang tersisa di lubuk hati yang paling luar, dia pun ngasih kami kupon buat makan ntar di pemberhentian. 

Setelah beberapa jam perjalanan naek bus tersebut ( oiya nama busnya Indojawa, mungkin kalo namanya Indobule cakep-cakep kali cewek-ceweknya yak ) sampailah kami di tempat pemberhentian di sebuah restoran yang namanya Utama Jaya ( kalo gak salah) standar nama perusahaan kalo yang punyanya cuma tau bisnis doank gak tau desain. Kami pun makan bayar pake kupon yang tadi. Makannya prasmanan, lumayanlah walau tak begitu berarti buat kami soalnya baru makan rawon beberapa saat yang lalu.

Perjalanan dilanjutkan dengan gelap gulita dan singkat alias tidur. Dan saya pun terbangun ketika moncong bus uda naek kapal feri, yap kami telah samapai pelabuhan Banyuwangi, salah satu pelabuhan yang dijual seharga 2000 atau 20000 di monopoli ( gak percaya cek aja ). Ini pengalaman pertama saya naek kapal feri, atau bahkan pengalaman pertama naek kapal, biasanya kalo kapal saya minum soalnya…kapal api..kopi…garing…bodo….

Di kapal kami duduk di 2 lantai di atas lantai tempat bus parkir. Gak tau apa yang dipikirin ama yang ngurusin kapal, lantai di bawah lantai tempat kami duduk -yang di mana adalah tempat resmi buat penumpang pada duduk- disetel dvd dangdut diputer dengan volume yang bikin orang yang tadinya gak demen dangdut jadi makin gak demen lagi. Untungnya di lantai atas itu boleh duduk-duduk juga. Tulisan di tangga pas menuju atas si mushola, tapi lagi-lagi kami cuma duduk-duduk di depannya doank…..eh Dipa solat kalo gak salah.

Sepanjang perjalanan yang gelap, karena nyebrangnya malem-malem, saya Cuma bisa liat pemandangan lampu-lampu yang nyala di Banyuwangi dan yang di pelabuhan Gili Manuk. Perjalan gak terlalu jauh ternyata, bisa dilihat dari “lu bisa liat kedua pelabuhan tersebut ketika di atas kapal”, mungkin kalo Anda seorang atlit renang atau Deni Manusia Ikan atau Boewulf ( nonton : Beowulf ) atau kisanak sakti yang bisa jalan di aer Anda gak perlu naek kapal. Atau kalo Anda punya biaya yang cukup mungkin Anda bisa naek pesawat aja dari Jakarta. Tapi percayalah bahwa perjalanan yang kayak gini yang bakal banyak cerita seru nan lucunya.

Sampai di Gili Manuk kami disuruh turun dari bus ama kondektur buat cek KTP. FYI, beberapa bulan yang lalu ketika saya dan Dipa dan teman-teman SMA kami jalan-jalan makan-makan di Muara Angke dompet Dipa ilang dan auotmaticly KTP, SIM, kartu ATM, foto-foto dia sama mantan-mantannya dsb ilang semua. Untung aja dengan perjuangan yang gigih Dipa berhasil dapet KTP baru dan juga kartu ATM baru, tadinya dia mau transfer duitnya ke rekening saya trus kartu ATM saya jadi kartu ATM Bersama gitu. Beberapa hari sebelum berangkat saya sempet kepikiran, buset ni orang mau lintas pulau gak punya KTP,,,,untung aja gak kejadian, kalo gak ada KTP mungkin ceritanya lebih seru lagi dengan adanya adegan Dipa dan saya ditahan di pelabuhan….lebih tepatnya Dipa doank sih yang ditahan,saya nemenin aja ( saya mah lengkap, KTP Bogor, KTP Bandung, SIM C, SIM A walaupun gak bisa bawa mobil ).

Perjalanan dengan bus pun dilanjutkan. Ternyata eh ternyata Gili Manuk – Denpasar itu sungguhlah teramat jauh. Setelah liat di sebuah majalah pariwisata pas kami di Bali, ternyata jarak tersebut adalah dari ujung moncong Bali sampe bagian sempit Bali.

Jadi setelah liat majalah tersebut, menurut saya 100.000 IDR worthed lah buat jarak yang nun jauh itu. Perjalanan Gili Manuk – Denpasar kiri kanan kulihat saja hutan gelap, saya pikir mungkin lebih menarik kalo perjalanannya during the daylight. Sampai di terminal Ubung pas saya mau turun dari bus, bapak-bapak Jepang di belakang saya tampak ngomong ke hadap saya, saya cuek aja bingung dia ngomong, ya kan saya gak ngerti bahasa Jepang kecuali beberapa bahasa dari film Jepang yang artinya enak ama sakit. Tetapi ternyata setelah beberapa saat setelah pisah dari si bapak-bapak Jepang saya baru sadar kalo dia ngomong “terminal? terminal?”, duh maap deh pak, ane gak mudeng, jetlek atuh di jalan berjam-jam. 

Turun dari terminal lagi-lagi kami langsung diserbu oleh orang-orang yang profesional di bidangnyaseperti tukang ojek, supir angkot, tukang ojek taksi, tukang tipu, jago pedang, pandai besi samapai tukang patri. Tadinya kami mau menggunakan jasa pandai besi untuk minta dia bikinin kereta delman trus abis itu cari penjinak kuda untuk bikin satu set delman trus les jadi kusir delman trus cabut ke kosan Aca ( Aca adalah sepupu saya yang kosannya nantinya akan jadi tempat kami nginep selama 2 minggu di Bali ). Tapi kebetulan ada tukang ojek dan setelah tawar menawar yang dahsyat kami dapet paket perjalanan naek angkot sampai depan kosan Aca seharga @25.000 IDR. Maka sampailah kami di kosan Aca sekitar jam ½ 12 malam-an WITA. 

Sepanjang perjalanan saya smsan ama Aca laporan uda ampe mana dll, tapi dengan cerdasnya Aca gak ngasih no kamar kosannya dan saya juga gak nanya dengan asumsi nanti pas ampe kosan doi masih bangun. Untung si supir angkot jago jadi kami gak susah-susah nyari kosannya, tapi seperti yang telah saya ceritakan kami gak tau kamar Aca yang mana. “Loh kenapa gak ditelpon aja??”, kata pembaca. Udah..udah saya telpon dan gak diangkat, berarti bisa dipastikan 100% kalo Aca uda tidur. Dan saya tau kalo tu orang uda tidur, biar kate ada Ultraman lagi slek ama Megazord Power Ranger Turbo gelut abis-abisan di depan kamarnya juga gak akan bangun doi. Lalu dengan cerdasnya Dipa memberi ide “gimana kalo kita sambil nelpon trus dengerin bunyi henpon dari satu2 kamar??”. Yap, ide cerdas itu pun kami lakukan dan setelah menyusuri lantai satu dengan jumlah ratusan kamar dan gak dapet hasil, kami pun mulai menyusuri lantai 2 dengan jumlah belasan kamar dan sesampainya di kamar paling pojok kami mendengar bunyi henpon dan henponnya berenti  bunyi pas saya pencet tombol merah di henpon saya.

Yap, itu kamar Aca. 

Sambil terus nelpon, gw ketok-ketok kamarnya, gw panggil-panggil namanya, gw ketok kaca jendelanya, gw ketok pintu depan, ketok pintu belakang, ketok-ketok tembok, ketok-ketok kamar sebelah, ketok-ketok kamar mandi, gw bongkar pintu kamat Aca, gw masuk, gw cat ulang kamarnya, gw semprot DBD, gw keluar, gw pasang lagi pintunya, gak bangun-bangun juga ni orang. Akhirnya kami sempat menyerah dan berniat nyari warnet, ambil paket begadang trus nginep di warnet atau tidur di depan kamar kosan Aca dengan resiko digigitin nyamuk, masuk angin, disangka gembel, atau diangkut ama yang jaga kosan trus dikira sampah kering trus dibakar. 

Tetapi pada akhirnya, entah gimana urusannya Aca bangun karena satu dering telpon, telpon dari bapak saya yang mau nanyain saya uda nyampe apa belom. Akhirnya kami berhasil masuk, thanks to bapak saya. Kami masuk, bongkar muatan, mandi trus tidur di lantai beralaskan selimut dll. 

Yap, perjalanan Jakarta – Bali dengan ongkos @­+ 150.000 IDR selama 34 jam selesai sampai di sini. Saatnya untuk cerita di Bali,,ow rait,,,oyeah,,,!!!Prepae!!Beware!! ( naon siah… )

Bagian 2 : Kereta Ekonomi yang Ekonomis

Setelah perbutan kursi yang sengit dan menegangkan akhirnya saya dan Dipa berhasil duduk, tapi berhubung tas kami ukurannya sebesar paha kanan Roni Dozer + jempol tangan kirinya Fahmi Bo, maka kami gak berhasil duduk dengan nyaman karena harus memangku tas yang beratnya gak bisa diungkapkan dengan bahasa isyarat. Kenapa kami harus memangku tas? Karena rak tempat naro tas yang di atas sudah penuh. Buset dah beneran itu yang namanya darah pasti udah macet di pembuluh darah di sekitar kaki, uda banyak kolesterol minyak goreng + lemak tidak sehat ditambah ditimpa beban tas yang sangat teramat berat. 

Setelah beberapa stasiun kami lalui dengan berkunjung ke alam bawah sadar alias tidur ( jangan ditiru, ingat barang-barang Anda tidak aman, kalo mau tidur sebaiknya shift-shiftan ), tiba-tiba datang bapak-bapak yang ngaku-ngaku kalo tempat duduknya kami duduki dan terpaksa Dipa selaku orang yang lebih tua dari saya mengalah dan memberikan tempat duduknya kepada bapak-bapak tersebut.  “Apa??? What the f***uck?? Selemah itukah kalian??!!” kata pembaca. Weits ntar dulu bray, ceritanya gak sesimpel itu. Ceritanya rumit, sangat rumit, sebaiknya Anda belajar kalkulus level di bawah Einstein sedikit supaya Anda cukup cerdas untuk memahami cerita yang gak akan pernah simple ini.

Udah? Udah belajarnya??

Oke jadi begindang ceritanya….

Pada saat abis beli tiket saya pikir kami dapat kursi 5D dan 5E di gerbong 8,ternyata..eh..ternyata pas mau naek kereta saya nanya ke Dipa dan ternyata tiketnya 5B dan 5E, yang di mana kedua kursi tersebut adalah sebrang-sebrangan dipisahkan oleh lorong gerbong. Aneh kan? Masa beli bareng tapi kursinya misah…..ya gak aneh-aneh amat si dibandingin PT. KAI yang masih jual tiket setelah kapasitas full.

Katika masuk gerbang 8 ternyata kursi 5B dan 5E are already occupied, ya sudah saya memutuskan untuk duduk di kursi 9A dan 9B yang kosong, tetapi Dipa dengan gagah berani dia berkata “Sini Win biar gw yang ngomong” ( kalo gw gebetannya Dipa pasti uda langsung kesengsem,sayangnya gw cowok tulen sejati ). Ya uda setelah percakapan yang tidak kedengeran oleh saya, Dipa berhasil mengusir bapak-bapak dan mbak-mbakA dan kami berhasil duduk di kursi 5B dan 5A yang memang kursi 5B itu hak kami sedangakan kursi 5A bukan. Lalu cerita berlanjut ke cerita sebelumnya ( tentang bapak-bapak yang ngusir Dipa ). 

PS ; perjalanan ini memakan waktu 13jam lebih,,harap maklum kalo kami ngusir orang dari tempat duduk.

Tiba2 setelah Dipa cabut karena bapak-bapak yang tadi itu, yang ngakunya punya tiket 5C tiba-tiba ia kembali dengan tiket 6C dan berhasil mengusir mas-mas yang duduk di situ, hidup memang kejam bung…

Berikut skema tempat duduk yang rumit seperti yang saya wanti-wanti sebelumnya

“Loh-loh, mas Topmer siapa itu?”, lagi-lagi para pembaca bertanya kepada saya. Topmer adalah Topi Merah, adiknya Topmir sepupunya Topcer. Topmer adalah tokoh utama di daerah tersebut,daerah tempat duduk 5A sampai 6E. Topmer adalah jagoannya. Topmer adalah segalanya. Yang cuma figuran, cameo, properti dan istilah apapun itu yang cocok untuk mengungkapkan ketidakpentingan mereka. Bagaikan dalam kisah Lord of The Ring, Topmer adalah Gollumnya, yang laen Cuma kroco-kroco Uruk-Hai.

Maka datanglah mas-mas Topmer dan ia berhasil mengusir mas-mas A yang tidur sejak kami duduk di wilayah itu sampai tiba saatnya ia diusir olh mas-mas Topmer. <<kesimpulan : hukum rimba yang berlaku di kereta Ekonomi adalah diusir atau mengusir, siapapun yang memegang lembaran suci bernama tiket resmi dari PT. KAI yang tercantum nomer tempat duduk dan gerbong, maka ia akan diberkahi kekuatan super untuk mengusir siapapun yang duduk di kursinya, bahkan Roy Suryo sekalipun ).  Mas-mas Topmer tampak lebih muda dari kami, gayanya pecicilan, kalo Anda ingin lihat orang pake celana jeans warna putih selain di panggung dangdut kampanye partai di saat pemilu, maka mas-mas Topmerlah orangnya. Dia adalah salah satu orang ingin menunjukkan kemampanannya ( dalam konteks kereta kelas ekonomi, karena kalo mapan dalam konteks reality kehidupan harusnya dia naek pesawat pribadi ) dengan rela membayar 7000 IDR untuk sebotol Nu Green Tea yang selalu memberi harapan pada tutup botolnya. Salah satu manusia yang saya lihat makan dua kali dari hasil makanan di kereta yang kandungan gizinya harus berkali-kali direvisi di Depkes RI.  Tipikal orang yang akan menolak mentah-mentah mas-mas/mbak-mbak di toko buku atau di jalanan yang menawarkan keanggotaan Greenpeace karena ia langsung membuang sampah makanannya keluar kereta tanpa ragu dan pikir panjang dua kali melalui jendela kereta yang terbuka tak lebih dari 15 cm.

Cerita mas-mas Topmer tak akan pernah lengkap tanpa profil mbak-mbakB.

Mbak-mbakB seumuran mas-mas Topmer. Rambutnya gaya-gaya ABG Inbox yang lagi nge-trend di kalangan Inboxer atau Dahsyatist. Kulitnya gelap selera bule –bule yang doyan cewek-cewek eksotis. Kalo diperhatikan jika seandainya dia lahir dari bapak dan emak yang super tajir metroplis kapitalis najis tampangnya cocok-cocok aja untuk bawa mobil Jazz trus nongkrong di Starbak sambil maen Facebook atau Twitter sembari BB-an ama cowoknya yang anak basket, ( hasil obesrvasi mandiri, yaitu mengamati pola tingkah laku dan tampang orang yang gaya hidupnya seperti yang sebut di atas, yang cakep ada yang <secara halus> gak cakep juga banyak ) tapi sayangnya  doi gak gitchu. Dia hanya seperti seorang random person di kereta ekonomi yang sedang mau pulang kampung.

Cerita ini juga tak kunjung akan pernah lengkap tanpa Dipa. Yeah…Dipa!! ( tapi still the tokoh utamanya adalah mas-mas Topmer )

Jadi begini ceritanya…..

Setelah mas-mas B turun di ntah stasiun mana. Maka tinggallah ( dari kiri-kanan ) Dipa, mbak-mbakB, dan mas-mas Topmer. Tiba-tiba ketika saya terbangun dari tidur saya yang ntah bagaimana saya mimpinya jelas bener kayak kalo lagi tidur nyenyak di kasur, saya melihat adegan gokil nan marjokil. Adegannya adalah Dipa ngasih roti ke mbak-mbakB, ibu-ibu sebelah saya nyuruh mbak-mbakB makan tu roti sambil ngasih minyak angin, dan yang paling gokil adalah,,,ini parah,,,sumpah gokil….beneran gak boong,,,,uda siap semuanya…parah ni soalnya,,,,siap-siap ya…..panitia air donk panitia….siaaaaappp….dan yang paling gokil adalah adegan mas-mas Topmer yang grepe-grepe tangan mbak-mbakB, kesempatan dalam kesempitan, aji mumpung, lucky bastard, daun semanggi berhelai 4, hoki, dan istilah-istilah beruntung lainnya. Gak cuma beruntung tetapi juga mas-mas Topmer sungguhlah amat percaya diri, mungkin kalo di serial How I Met Your Mother mas-mas Topmer adalah Barney kw18 versi bajakan. ( Setelah dikonfirmasi ulang, ternyata mbak-mbakB mengalami enter wind alias masuk angin jadi pada ngasih bantuan. Saya yang gak tau apa-apa gak bantu apa-apa karena sedang tertidur, padahal saya punya ½ lusin lebih Tolak Angin cair ). Sambil jidatnya diolesin minyak angin, maka mbak-mbakB pun makan roti dari Dipa sambil tangannya masih digrepe-grepe…oke oke…bahasa alusnya mungkin dipijit-pijit ama mas-mas Topmer. Sebenarnya ada beberapa hal yang gak sesuai denga hukum pidata di dalam kereta ekonomi atau di dalam kendaraan umum apapun. Yang dilakukan mbak-mbakB secara sadar. 

Hal-hal tersebut adalah…

1.   Jangan pernah makan atau minum apapun pemberian orang yang gak dikenal. Emang sih rupa si Dipa gak mirip-mirip amat penjahat. Tapi kalo inget Selly penipu cantik yang uda nipu banyak lelaki, harusnya itu bisa dijadiin bahan pembelajaran. Dari sini bisa ditebak kalo mbak-mbakB ketika ada acara berita di tipi langsung ganti saluran atau maen game hp, jadi gak pernah liat berita tentang penipuan-penipuan dengan modus sok-sok baik padahal mau ngerampok. Itu juga salah satu sebab saya gak nawarin Tolak Angin ke mbak-mbakB karena takut nanti saya dituduh tukang ngebius orang.

2.   Ini yang paling parah,,,lebih parah dari apapun yang parah separah-parahnya,,,yang satu ini mah bukan cuman hukum pidata di kendaraan apapun, tapi di mana pun, kapan pun, bagaimana pun, apa pun alasennya hal ini gak patut oleh makhluk dari ras apa pun, yaitu “membiarkan tangan di grepe orang gak dikenal”. Kayak yang saya sebutkan sebelumnya di atas, apa pun alesannya, mau masuk angin kek, gatel kek, panu kek, kadas kek, kurap kek, sakit perut kek, lagi sange kek, lagi gak punya duit kek, atau yang grepe pake kaos bertuliskan “ DIGREPE SAYA DIJAMIN TUBUH JADI SEXY SEKELAS AURA KASIH, REJEKI BERLIMPAH, SEGALA PENYAKIT SEMBUH, CEPET DAPET JODOH, HOKI NAMBAH dan PARAS MAKIN CANTIK NAN JELITA” kek, itu sama sekali gak bener dalam kebudayaan apapun. Tapi si Topmer emang top lah, ia berhasil membius tu mbak-mbak sampai mau digrepe-grepe tanpa ngasih makan atau minum racun apa pun. Jangan-jangan tu mbak-mbakB masuk angin karena ulah si mas-mas Topmer lagi ya?? Mungkin ia mengeluarkan semacam ajian khusus melumpuhkan wanita, buktinya dia pede banget pake celana jeans putih ( masih dibahas ). Mungkin kesaktiannya ada pada celana tersebut.

Selesailah cerita mbak-mbakB masuk angin. Berlanjut ke cerita berikutnya. “After Effect of The Mbak-mbakB`s Enter Wind”. Di cerita sebelumnya mas-mas Topmer boleh mendapatkan semua keinginannya. Tapi dalam cerita berikut ini sirna lah kejayaan  mas-mas Topmer.

Hari pun sudah malam, maka ngantuklah ketiga orang ini, Dipa, mbak-mbakB dan mas-mas Topmer. Oiya btw sejak mas-masB cabut, kaki saya berhasil terjadi pengurangan siksaan, walau tetep gak nyaman posisinya, tapi tas besar boleh minjem saya berhasil ditaro di rak atas. Lanjut….tentu saja layaknya kebanyakan manusia ngantuk pada umumnya di belahan dunia manapun –kecuali ada deadline kerjaan atau dalam situasi genting siaga satu—pasti manusia akan menutup matanya dan tidur. Saya yang kebetulan tidur sepanjang sore malah sibuk nontonin adegan menarik ini diiringi musik dari band britpop Pulp yang saya dengar melalui earphone.

Jadi begini ceritanya….

Didukung oleh gaya gravitasi bumi, bulan dan matahari serta getaran-getaran halus non stabil yang dihasilkan oleh gerbong kereta, maka mbak-mbakB tidur dengan posisi kepala miring, ya kepala miring, bukan Topi Miring bukan pula kepala piring, tapi kepala miring,,,miring ke Dipa. Oyeah…bayangkan betapa sengsaranya saya gak ada bisa ajak berbagi tawa ketika melihat adegan ini. Tidak lama kemudian Dipa pun terbangun dan merasa canggung dengan adanya kepala cewek tak dikenal nempel di pundaknya ( hukum pidata tentang grepe-grepe gak berlaku di sini karena kali ini korbannya cowok ). Gak lama mbak-mbakB bangun dari tidurnya. Membetulkan posisi kepala menjadi tegak lurus dengan permukaan tanah. Lalu mereka tidur lagi. Kali ini, sejenak mbak-mbakB memberi harapan ke mas-mas Topmer dengan membiarkan kepala jatuh ke pundak mas-mas Topmer. Emang dasar gokil si mas-mas Topmer ini, bukannya canggung macam si Dipa, eee….malah ketika si mbak-mbakB kebangun mas-mas Topmer langsung memegang kepala mbak-mbakB dan menariknya secara halus supaya tidur lagi di pundaknya. Sumpah gw butuh partner buat ketawa bareng saat itu.

Tapi mungkin akhirnya mbak-mbakB sadar akan kebodohannya selama ini. Ia pun tak pernah menyandarkan kepalanya lagi ke mas-mas Topmer setelah ia terbangun lagi -mungkin karena celana saktinya mas-mas Topmer kalo uda malem banget kesaktiannya berkurang- melainkan menyenderkan kepalanya ke Dipa , ya selalu ke Dipa, Dipa always, forever and ever Dipa. Bahkan Dipa yang tadinya canggung lama-kelamaan malah terlena juga, trus ikut-ikutan nyender ke mbak-mbakB. Mas-mas Topmer pun duduk menghadap ke lorong gerbong dengan memeluk kakinya yang dilipat, pundung kalo kata orang sunda mah. Aaaakkkhhh nahan ketawa itu gak baik, saya butuh mitra buat ketawa-tawa!!!